見向きもされない、と思いがち
私が作品を描くのは、なぜだろう。
描く事が好きだ。表現する事が好きだ。そのために、努力すること工夫することが好きだ。
でも、「作品を誰かにみてもらいたい。関心を払ってほしい。」なんて欲もある。
これって、いつどこで手に入れた欲なんだろう。
「関心を払ってほしい」と思いすぎて、「見向きもされない」ってがっかりして、傷つくなんて健全じゃないよね。
誰からの悪意も受けてないのに、欲しい好意が向けられないことで傷つくなんて、ストーカーとおんなじだ。
私の頭の隅には、キラキラしている人たちがいる。キラキラして注目されている人たちは楽しそうで、正しそうで、強制力がある。
それと自分を比べて劣っている自分が情けなく、キラキラしている人が妬ましく、妬みを持つことにがっかりして、傷ついている。
だから、この頭の隅に置いているキラキラした人たちのことは忘れなくてはだめだ。これは置いておいてもいい事なんてないからね！！
ぽいぽいぽーーーーい！！
SNSのバッキャロー！！
自己顕示、自己顕示、自己顕示ーーーー！！！
しんどい、しんどい。
コミュニケーションツールとか告知ツールとして、上手に楽しそうに使ってる人みて始めてみたけど、そういう人ばかりではなくて辛いな。
みんな辛いよな！！
自分のことだって嫌いになっちゃうぜ！！
変なの、自分の価値はＳＮＳによって減ることないのに、変なの。
自分が無価値で嫌なやつだって思うのは、気のせい、気のせい。
だから、SNSのバッキャローなんだ。
やっとネーム捻り出したけど、脳へのダメージぱない
かけたぞー！！
8ページのネーム描けたぞー！！
2週間かかりましたよ。まじで疲れた。。。
やっとできて安心してますわ。
なんか、脳がフラフラするんだが？
作画できる気がしないんだが？
とりあえず、ネームを書き溜めていこうとは思ってるので、このまま第二話のネームに入ろうと...
ちょっと休日挟んで入ろうっと。
ぬおーバレンタインイラストという課題！
バレンタイン近くなってきたなぁ。
イラスト上げなきゃ(使命感)。
謎の使命感に駆られてしまう。別にバレンタインイラスト好きな訳じゃないのに。
この波には乗っておこうってやつが、私にだってあります。
やりますよ、やってやりますよ！
参加しときます、このイベントに！
そこまでやる気ないけど、一応今から準備しときますね！ぬおーー！！
やりたくてやり始めたのに、なんで憂鬱になんの？
漫画描きたい、作品作りたい、読んでもらいたい。
そう思って、企画練って、キャラデザして、プロット立てて、ネームするところまできたけど、気持ちがどんどんしょんぼりするぞ！！
完成までもっていくの結構大変なのに、完成させてなにすんの？って感じで、しょんぼりしてきちゃう。
もう週刊連載とか嫌やなーって、商業で数字気にするの辛いなーって、
個人的に趣味で描いて公開しようと自分で決めて始めたけど、これはこれで辛いわ。
なんでー？？漫画描くの生きがいだったのにー！！
今でも生きがいなのに、やり始めると勝手に傷ついていくううう…。
どうしよ。
完成させたら、ましになるんかな、このしょんぼりした感情。
取り組み方なにか間違ってる…？考え方間違ってる…？
誰かにとどけ私の作品。
期待してほしいけど、ほしくない感情
誰かに期待してほしい！
次の作品見たい！次のイラスト見たい！楽しみ！
って、感心をもってほしい。
でもそんなに期待されてもプレッシャーなので、やっぱりいいや...。
あれ？やっぱり私って誰にも期待されてないじゃん。
そして、傷つく。そんな感情どーしたらいい？
期待を煽れるほど度胸もなく、期待に応えるほど努力もできず、期待されなかったらしっかり傷つくメンタル...。
でも、描きたいことに集中してやるんだ...。
自分なりのペースやタイミングでやることしか出来ないから、それが最善だと思ってやるんだ！！
メンタル激弱の負の連鎖ってやつだわ
まーたフォロワー減ったじょー。
メンタル弱いからTwitterとか中々見れない。
Twitter利用しないから自分のアカウントほとんど死んでる。
フォロワー減る。
メンタル弱って、もっとTwitter見なくなる。
自分のアカウント死ぬ。
フォロワー減る。
負の連鎖ってやつだわ。
自分も結構気軽にフォロー整理するんよねー。だから、減っても大したことないってわかってるんよねー。
でも、メンタルやられる訳です。
面白くないって思われた。（大した投稿してないから当たり前）
応援する気がなくなってしまったんだ。（大した活動してないから当たり前）
味方が減った。（全世界が味方にならんと気になるタイプですか？）
わかってる、わかってる。
フォロワー減っても問題はない。このままやるしかない。
別にフォロワー増やすために何かやってるわけでもないし、これからもやっていくつもりはない。それでいい。
でも、たくさんの人に愛されたくなってしまう。
それが問題やね、ここになにか問題があるとしたら。
愛されたい気持ちは大きいけど、そのために何かしようって気持ちが小さくて、当然の結果に傷ついてしまっているね。
TwitterはHPを持ってないから、ネット上の窓口としてアカウントを開設しました。
たまに、らくがきや作品を発表したり、ぼやいたりしたかっただけなので、いまの感じで十分良いです。自分を愛してくれる人を見つける場ではなかったです。
これからもTwitterはたまにしか触らないぞー！！
